93 frases de Chicas malas para enfrentarse a la vida
“La actriz Rachel McAdams asegura que podría estar en la secuela de Chicas malas, pero sólo si Tina Fey vuelve también”. Cuando las noticias de mediodía, del canal Fox estadounidense abrían con esta bomba, la mirada de muchos sostenía una forma incrédula. Pues abriendo estaba un telediario nacional con Chicas malas, uno de los principales escaparates de ese subgénero de la vida denominado guilty pleasure. El subgénero favorito de esa gente llena de prejuicios que no se acepta a sí misma –¿conoces la terapia de aceptación y compromiso?–.
Todas estas expresiones y frases –5o frases españolas y frases hechas–, algunas más y otras menos, forman parte de la cultura pop colectiva de diferentes generaciones. Tratar de negar la importancia y la calidad de Chicas malas, por el simple hecho de ser una película de consumo –25 películas sobre Hollywood–, supuesta y exclusivamente, adolescente puede provocar el caos y/o en algunos casos, la pena de muerte. Si alguien reniega de ello debe saber que no tiene razón. Y estas 93 legendarias frases así lo demuestran.
¡Superfabu!
Sé que parece que soy una zorra, pero eso es sólo porque me porto como una zorra.
Este es el pesado de Damian, es insoportablemente gay.
Su familia está forrada, su padre inventó la sandwichera eléctrica.
En una ocasión Regina George me dio un puñetazo. Fue una verdadera pasada.
El 3 de octubre me preguntó qué día era. “Es 3 de octubre”.
A ver, chicas. ¿Cuántas os habéis sentido víctimas personales de Regina George?
Le he dado casi todo, era medio virgen cuando yo le conocí.
Además, eres muy guapa. ¿Estás de acuerdo? ¿Te crees muy guapa?
¡Qué preciosidad, me encanta tu pulsera! ¿De dónde la has sacado?
¿Qué es superfabu?
Ojalá todos pudiéramos llevarnos bien como en el colegio. Ojalá pudiera prepararos una tarta de arcoíris y sonrisas y al comerla fuésemos felices.
A ver, nenas, ¿qué noticias frescas traéis? ¿Qué podéis contarme que aún no sepa? ¿Cuáles son los últimos chismorreos? Contádmelo todo. ¿Qué se cuece por ahí? ¿Qué hace la gente guapa?
Si eres de África, ¿por qué eres blanca?
Queremos que comas con nosotras el resto de la semana.
Los miércoles vamos de rosa.
¿Y de qué puedo hablarles? De Ashton Kutcher. ¿Es un grupo?
Comer con las divinas era como salir del mundo real y entrar en el mundo de las nenas.
Laura, no te odio porque seas gorda, eres gorda porque te odio.
Soy un poco adivina, tengo un quinto sentido.
¿La mantequilla tiene hidratos?
Viéndoos me siento joven. ¡Oh, cómo os quiero!
No puedes llevar un top dos días seguidos y únicamente puedes llevar coleta una vez a la semana.
Cariño, me estás poniendo de los nervios.
Hay un 30 por ciento de posibilidades de que esté lloviendo.
Alyssa, siento haberte llamado guarra dentuda, tú no tienes la culpa de tener los dientes de caballo.
¿Quieres hacer algo ‘diver’? ¿Vamos a comer a Taco Bell?
Sólo llevamos vaqueros o chándal los viernes.
Si rompes alguna de estas reglas no podrás comer con nosotras.
Si yo hoy llevara vaqueros tendría que sentarme con los colgados de la clase de arte.
No puedes comprarte una falda sin que tus amigas te den su aprobación.
Los exnovios están prohibidos para las amigas, eso es como la gran regla del feminismo.
¡Sube, pardilla, nos vamos de compras!
Regina era como la Barbie que nunca tuve.
¡Esa ni siquiera estudia aquí!
Puedo meterme el puño entero en la boca. ¿Quieres verlo?
¿Sabes que nunca me ha dejado llevar pendientes de aros? Sí, es muy duro.
Gretchen, siento haberme reído de ti aquella vez que te entró diarrea en una tienda. Y siento haberlo contado a todos. Y siento repetirlo ahora.
¡Vaya, tienes una casa preciosa! ¿Verdad que sí?
¡Hola, hola, hola! ¿Cómo están mis nenitas?
¿Por qué te envía barritas de caramelo? Tú no le caes demasiado bien.
No soy una madre carca, soy muy moderna.
¡No te enrolles!
No sé por qué lo hice, supongo que será porque soy una grandísima lesbiana que está colada por ti.
¿Se lo montó con una salchicha? ¡Oh, no, eso ocurrió sólo una vez!
Regina, llevas pantalón de chándal y es lunes.
No te engañes porque parezca la típica egoísta, traidora, ninfómana y calientabraguetas porque, en realidad, es mucho más que eso.
Gretchen, deja ya de buscar cosas ‘fabu’. Te aseguro que no es necesario.
Me encanta, es como una marciana.
¿Esto tiene alcohol? Oh, no, cariño. ¿Qué clase de madre crees que soy? ¿Acaso quieres un poco? Porque si vas a beber, prefiero que bebas en casa.
¡Qué caderas más anchas! ¡Yo odio mis gemelos! ¡Tengo los poros enormes!
Yo tengo un aliento horrible por la mañana.
Todo lo que sé es que tenéis que dejar de llamaros putas y zorras. Eso legitima a los chicos para que os llamen putas y zorras.
No hagáis el amor, podéis quedar embarazadas y morir.
¡Da igual, voy a por unas patatas!
No puedo salir, estoy enferma.
En el mundo de las nenas Halloween es la única noche del año en la que una chica puede ir de puta sin que nadie le dé importancia.
¿De qué vas disfrazada? De ratita, ¡mira!
¿Sabes quién está como un tren? Seth Musakowski. Karen, olvídate de él. ¿Por qué? Besa muy bien. Karen, es tu primo.
¡Serás puta!
Lo siento, sólo tenemos hasta la talla 34. Prueba en Sears.
¡Devuélveme mi polo rosa!
¿Por qué estás obsesionada conmigo?
No puedo comer tacos, estoy a dieta de hidratos.
Cuando en otoño empezamos el instituto decidió cortarse el pelo y se volvió súper rara. ¡Ahora le dará a la raya!
¡Aw, me encanta tu falda! ¿De dónde la has sacado? (Será tonta, es lo más horrible que he visto en mi vida).
¡Adiós, zorrita! Besitos.
Debería suspender el baile de primavera, pero no voy a hacerlo porque ya hemos pagado al DJ.
Alomejor está incómoda conmigo porque soy la única que sabe que se ha operado la nariz.
¡Es que soy muy sensible!
Por dios, Karen. No puedes preguntarle por qué es blanca.
El chándal es lo único que me está bien.
En ese libro se ha escrito que miento sobre lo de ser virgen porque uso tampones súper Jumbo, pero no tengo la culpa de tener mucho flujo y una gran vagina.
Es una de las personas más tontas que conocerás en tu vida, solía escribir amor con ‘h’.
Creo que tengo poderes extrapectorales. Mis pechos siempre me advierten de cuando va a llover.
Regina George una vez coincidió con Brad Pitt en un avión y le dijo que era muy guapa.
Vale. ¡Que os den, zorras!
¿Por qué tenemos que dejar que el César nos pisotee como un gigante? Roma no puede seguir funcionando así. ¡Tenemos que apuñalar al César!
Verás las tetas que se ha puesto su madre, las tiene como una piedra.
Sabía que era mucho mejor ser una divina amargada que no ser nada.
Vi a Cady Heron con pantalones militares y botas, así que me compré pantalones militares y botas.
